最令人感到煎熬和焦虑的等待,不是已经确定了行刑日期,而你在慢慢等那一刻的来临,而是你被关押着,等不知道何时降临的审判。
今天是院级交换出结果的时间,从上午十一点开始我基本就处于最糟糕的状态,不知道最后的裁决何时将至。商法学课上电话打来的时候,我在疯狂地刷朋友圈和回复微信,还没反应过来,接听键就被我按下了。我落到了第三志愿SFU。之前并没有仔细查这所学校,也没想自己真的会挂掉足足有13个名额的UBC+QUEENS,百度一看它的QS排名222,差一点丢了手机。
这种心塞的情绪倒也没有维持多久。冷静下来之后,我想了想,我当初为什么想去UBC交换?根本不是像我自我介绍里准备的,说什么想去了解那边的产业和制度,想去了解文化风土人情,想尽办法表达“我和这所学校很相合”。我只是想有个学期可以不为GPA担忧,可以有时间锻炼自己的厨艺,可以在异国尽情旅游玩耍,温哥华的气候不错,治安不乱,华人很多也很方便,那就是它了。而后来知道在queens会有大葱以后,甚至有些期待第一志愿挂掉。现在,我之前想的那些,哪一点是UBC能给而SFU不能给我的?好像没有。顶多是SFU写在简历上没有UBC那么好看。
我以前觉得,每一步都不能走错,否则一步错,紧跟着就是步步错。于是我无比谨慎,小心翼翼,什么都想要做到最好,因而每一次一旦遇到什么挫败,都会觉得无比失落。可现在我想想还未到来的数十年时光,就会觉得我现在所经历的根本没有那么重要。我比别人少拿1分2分的GPA,我比别人少做几次Big Name的实习,我英语全线渣哭口语尤甚,我没有去名校交换,我没有进响当当的投行咨询买方,我就不能享受人生了?
家里人听到交换落到不怎么样的学校以后,开始阿Q:“好的地方不一定学得到好的东西,不好的地方不一定学不到好的东西。”我知道,就算我在不好的地方没学到好的东西,我的人生也不会因此就毁了。我有我的坚持、喜好和信仰,跟我是不是比别人强,真的没有什么关系。
想到这里倒是觉得蛮开心的,交换失利了,但我头一次发现我内心没有那么脆弱。我竟然有足够的,或许有些盲目的自信,觉得我最终一定能过上我想要的生活,觉得以后的路不可能差到哪里去。而且这种自信不是来源于我跟别人的比较,而是来源于我对自己的认识和接纳。换句话说,我不再是“想变成任何一个人,除了我自己”,反而觉得“在这个世界上,我只想做我自己”。我想这其中的意义比其他所有的虚名都要重要。
早晨出门前,看见饮水机的蓝色被阳光照得有些梦幻,地面上还有一道彩虹。今天总归是一个美丽的春日。
像我这种完全不用为GPA烦恼 一学期挂个几科影响不大能毕业就好了 现在每天煎蛋煎上瘾 并且有一个什么好吃的都会做的四川室友 的人 其实吧 也没有多安心
不过需要紧绷和闲适交替来才会格外美好
加拿大是个好地方 就是冬天很长 ^^ 回来要变瘦噢,八块腹肌什么的……
来了才发现……并!不!能!瘦!