7月的最后一天，即将踏上归乡的旅程。按说正应是享受假期的清闲时刻，但真实的我已经在本月迎来了集中烂脸爆痘，又在21号交完一个仓促之间赶完的ddl后焦虑了一周有余。
连续好多天，枕着北京的晨光熹微才能入睡，又在醒来后对时间的流逝感到恐惧，并在艳阳或暴雨中忽地陷入昏睡，靠寻找各式各样的信息输入来逃避信息输出，靠简单重复的活动来逃避复杂如乱麻的思考，毫无产出但也并未有效休息。对自我感到怀疑，但又仍然保有自我，对意义感到虚妄，但又仍然渴望意义，这就是我现在的状态。
小红书上，面对当前生活的内卷和艰难，有许多聪明的人在劝解我们要懂得放下：“人生的容错率大到你无法想象！你的本质是一只智人，你今生来到这个世界上的主线任务只有一个，就是想办法找到一个不会流失热量的栖息地，再每天搞到2000打卡的热量进账。剩下的都是你自己探索的支线。”而身处于当前的中国，“现阶段的时代红利便是普通人可以以非常低的成本生存，换取他们从古至今都未曾有过的自由，只是大部分人还没意识到这一点，都在用生命日复一日地换取一些不需要的东西。”
并未婚育，六个老人只剩一个的我，凭借手上现有的存款，好像也确实能够在这片土地上就地躺平。可我的内心无法完全抛弃“支线任务”，理直气壮地将其视为“不需要的东西”，这或许是我所有痛苦的根源。我只是一个智人，可这个智人却妄图飞蛾扑火地追求意义。
一直以来我都是一个极度内耗的人，有一段时间人生的课题是悦纳自我，而后又苦于外在的评价，仍然没有摆脱“不似则失其所以为诗，似则失其所以为我”的挣扎。高中的时候，当我在情绪深渊里和内心的巨兽搏斗时，语文老师曾经给了我一个很好的建议：可以尝试把眼光放大一些，去看看外面的世界，去关心远方的人们。当时的我并不很明白，十多年后此时我再回想这句话，他无疑是对的——当我走出长沙来到北京，才明白天地足够广阔足够任君驰骋；当我关心世界与时代，才理解如何定位洪流和浪潮中的自己；当我走进中国近现代史和中共党史，才发现历史中人的坎坷、勇气和智慧始终与我同在。只是无论我多少次重复确证这些大道理，我还是会一遍遍地被自己具体的生活困住，然后再向外寻求一些精神力量，如此这般，周而复始。
所以，这样的低潮时刻我应该已经很习惯了，它是我的身体在临近危险边缘之前主动发出求救信号的响应，不管是归因于情绪紊乱还是精神疾病，不管该相信自我调节还是相信生理干预，人，且是一个智人，总归要做些什么。高中的时候，我让自己心情平静下来的方式，是把我的图书试卷分门别类地整理一番，不怎么费力便能实现熵减过程着实能给人以满足感和安定感。后来拥抱了更大的世界，以前的困苦不值一提，却又出现了全新的、更难解的题。妈妈意外去世之后，我被迫比之前更加用力地去修复自己，努力地维系与世界的连接。观看、整理、消费、旅行……但也不是所有的选项都能持续起效。好在最近的这些日子里，有赖于移动互联网的发达，我在这些天里才没有精神崩溃。一会儿跟着高中生穷游中国，一会儿观看丁克家庭房车生活，一会儿飘到大洋彼岸看昔日灯塔北美的分裂衰落，一会儿飘到东南小岛看自诩所谓民主的喧嚣混乱。
今晚凌晨3点，我看着台湾网红钟明轩一个月前的视频，听他分享自己在俄罗斯短暂旅途中的经历，又看他分享自己被网暴又不断自我修复的过程，我突然意识到，其实帮助他挺过低潮时刻的能力我也都拥有。钟明轩在莫斯科遇到地图导航不准、国际卡不能使用的窘境，但却因为独特穿搭而得到了来自本地人的夸奖，他非常敏锐地意识到，其实主动帮助她的女孩，自己或许也正在经历难熬的一天。他们隔着语言不通的阻碍，却依然用心传递了彼此的善意和鼓励，也成为了彼此笑对生活的勇气。尽管此后他的好心情马上又被宰客的司机毁掉，一个人坐在异国他乡的酒店里几欲崩溃，但在剪辑跳帧后他依然恢复了冷静，并最终让这个视频穿越时空被今天的我看到。
这一段看似西西弗斯推巨石式的起伏故事，让我有些释然。哪怕生活总是如此跌宕，让人陷入轮回的焦躁，但只要我们去表达、去体验，我们总能在与他人的连接中找到片刻的安宁，而这一个又一个片段叠加起来，就是我们与世界和解的方式——石头还是会不断地滚落，可我持之以恒的施力、我们彼此确证的反抗，就是我战胜命运的依凭。