睡醒了

我心里躺着极为安谧而美好的两个画面。

我希望我的过去是酣睡的。浑身的肌肉都已松弛，温暖不知不觉侵袭整个身体，均匀的小兽般的呼吸声，在万籁俱寂的夜里传递生命的信号。足够安静，不被打扰，但并不是死亡，只是在酝酿一种准备，从来不会被遗忘。

我希望我的未来是初醒的。斜斜的阳光透过窗，把眼睛点亮。耳畔隐约可以听到鸟鸣声，转个身或许就能闻到枕头和棉被熟悉的味道，并且真切感受到来自空气的凉意。五感在这一刻提供最敏感的信息，每一秒都充满着新鲜感。

但是生活并不总是尽如人意。

我的过去常常因为噩梦惊醒，浑身大汗喘着粗气看着我。或者它有的时候彻夜难眠，无助又执拗地盯着我。

我的未来又常常沉睡着，要么紧咬着牙关好像放不开什么，要么十分享受于梦中的世界，总之都不愿意醒来。

我会记得过去闪光的日子。是那些真实可感的记忆形塑了我，支撑了我，让我心里总还有些底去面对汹涌如潮的未知。我感谢所有美好渺小而又确实的幸福，正如我想亲吻一切温软却直触心底的力量。忙了一天之后抬起头，发现空气质量很好，天空是幽蓝色的，星星三三两两布在头顶，就觉得这是对我的犒劳。晚上关了台灯，放下手里厚厚的教材，刚把枕头拍了拍，正在玩游戏的室友（囧这才是point所在吗）伸出一只手把寝室的灯关上了，就觉得窗外夜得过分迷人。

就原谅那些黯淡无光的日子吧。那些痛苦到不能自抑但还是撑了下来的时光，其实也没有那么不可逾越。就算有比较和相对剥夺，降临在自己身上的痛苦也并没有因此而不值一提。但人是可以变强大的，或者说是可以变麻木的，所以我想这也算是我的成长吧。请求成长不要让我变得坚硬，请求时光让我永恒温柔。我要在绝望里榨出甘甜的汁来，犒劳自我也回馈生命，这是我能想到的最无上的光荣和最深刻的存在。

期望拔高的时候，容忍度其实变低了：在某些方面我总是成为“别人家孩子”，一直以来我身上背负的压力并不比谁小，我的未来必须对得起我的过去，我的径迹必须战战兢兢稳稳当当。可是“我的过去”哪有那么光鲜呢，我自己是知道的啊。我会在某一天跌落，成为坊间评论里“虽然……但是……”句式的对象吗？我会就这样一步步“优秀”下去，进投行，在走向人生巅峰的同时，三十岁买掉棺材吗？五年前初中的时候有人尖酸地评价我“以后除了老师还能干什么”，五年后我发现不在常春藤读个博士回来211都不要你当讲师。现在想来心里只剩一种莫名异样感觉。

很多年里我深受恐惧和胆怯的折磨，所以即使勇敢和坚持会让我粉身碎骨，我也宁做扑火的飞蛾而不是沉默立着的枯枝。总还是想昂着头前进的，总还是想奋不顾身一把的，就算自卑一直围绕着我。没有哪条路是不需要求索的，何况我也并没有所谓外国语血统（略觉我丢耶鲁附中的脸囧）、土豪财产、显赫家世可以承继。可求索也不是一蹴而就的，一直在路上本身就是行走于我最终极的意义了，我相信我走着走着，有一天终会走进这路边的风景。我的前面的一片等待探索的星辰大海，就算我没有到达，总不至于就这样毁灭，而事情往往没有我所担心的那样糟糕。有一个渐渐成形的自己永远在前方，感觉到自己在慢慢向更好的方向转变，心里就是踏实的。

不可能所有时刻都是欢愉的，痛苦总是孕育伟大，但向上的力量是我的基石，让我有能力去抵抗与奋争，让我得以新生。更多时候人是沮丧的，但不希望把这样的情绪传递出去，而且不久之后真的就被新的美好的事物吸引，负能量也就作罢了。

乖戾的现实从来不因我而变得顺遂，但至少要在心里虔诚地保有理想的质地。这是我的路，这是我的梦。愿我保持冷静，保持好奇，冷静是我的生命和存在，好奇是我的航向和动力。

所有有梦的人们，我们一同在路上，愿我们都能满足地入睡，憧憬着醒来。

（诶其实就是各种思维断片，但还是被我强行组装成看似有结构的文章了呢囧，我果然还是一个比较随性混乱的人呀~）