这一天还是会来

我前十八年的人生还是比较矫情的。总喜欢给什么东西赋予一个特别的意义，就是矫情病的其中一个特点。

举个例子，2011年有红月亮出现的那个晚上，我站在雅礼体育馆的二楼天台。印象里长沙并不是一个容易天天晴朗的城市，往往遍数夜空也难觅三两颗星。但是那天夜里，悬在我头顶上的，除了那一轮血月，还有点点星光。站在那样的夜里，我感觉一切都离我很近。我心想：我还从来没有见过这么多的星星，以后或许也不会再见。从那以后，这个晚上不再寻常，它变成一个被赋予了意义的晚上，我总认定它就像被小王子驯养的狐狸和钟情的玫瑰一样特别。

后来发生了很多事情。四年过去了，也是该发生些事情。

具体按下不表，总之我陷在一个让自己为难的境地里：我赋予的那一个个意义要被消解了，我却不知道我是否该任由它离我而去，我对我的执念手足无措。一方面，我为我的执念而骄傲，我害怕当我有一天从疯狂里醒来，却不知道要怎样接纳那个在梦里沉醉的自己；另一方面，我又担心我一直固执下去，走一条知道是死路的路，撞一面知道是南墙的墙，远比未知恐怖。

上一周在温哥华，我又看到了红月亮，媒体说这又是一个无比难得的机会。而每一个晴朗的夜晚，站在宿舍楼下抬头看，就是一片繁星。昨日重现，难得的事情没有那么难得。我可以放心大胆地承认，选择相信小概率事件撞在头上，只不过是自以为是的错觉，我有很多个机会，给某个夜晚赋予什么意义。

我心里其实知道，这一天总是会来：我站在随便哪个角落，明白这世界远比那一方天台要大，发现曾经特别得令人目眩的人或事，在宇宙洪荒里跟我一样普通得乏味。我以为我会为我浪费的那些时光和心情感到羞耻，但我没怎么花费力气就原谅了自己；我当然不会一直固执下去，又一次验证了一个俗不可耐的命题，为时间的力量有多强大提供了最新的佐证。

这一天总是会来。不论我多想强调，有些事情不是我可以选择的，我总也比要一遍遍推下巨石的西西弗斯自由。我如果还走在撞南墙的路上，不过是因为我还没有找到另一条更好的路，便在这种虚假的悲壮里自我陶醉。

非要认真说起来，每一个夜晚都可以足够特别，我们可以设计无数个理由来记住它，可就是因为这样，每一个夜晚也都足够普通，因为没有哪个夜晚，是不能承载什么意义的。我们只记得要把每一次相遇除以世界的人口数，故意忘记其实是自己在选择，而不是上帝在掷骰子。

这些话有点莫名其妙，因为我一直不愿意，可能也一直无法太直白——虽然我表达欲旺盛，想被倾听想被了解。事实上，这也是矫情病的一个特点。

嗯，我说我前十八年比较矫情，我没说我后八十年就不会矫情。

下一个“特别”会在某一天被构建，我不知道早晚，但这一天总是会来。就像无数个“特别”最终还是自证是错觉那样。