据说以前的蚊子苍蝇都是沿直线飞的。岁月静好，蚊蝇呆蠢。后来被人打怕了，蚊子好像越来越聪明，都改飞意识流路线，苍蝇好像还是一样蠢，一扇纱窗撞来撞去也不知道换条路。
有点担心自己是不是也变成这样一只蠢蠢的苍蝇，因为面前有纱窗，就不去想房间的另一岸还有门，哪怕花在撞纱窗上的时间和体力或许早够我飞到门边。
但是对于这种问题，一向有不止一种立场。
“坚持就是胜利”和“放弃是为了更好地赢”。
常见的还有“你要走出comfort zone才能成长” 和“不必为了别人的评价而强行扭转自己的个性”，“早点做选择早点准备才不会后悔”和“年轻的资本就该用来试错”。
一转眼一个学期的课程已经过去了四分之一。大部分任务也如预期地被处理：认真消灭的，敷衍了事的，递延到下一个周期的。忙，好像有理由的忙，又好像没理由的忙。唯一从大一积累下来的社工已经做烦了，感觉根本没有热情也没有前景还没有同伴，已经不知道在坚持什么，但是好像把这个丢掉就连一个title也没有了——他们总强调你得有点title证明你的leadership。我有时候真想喊一句滚你妈的蛋吧。
被时间推着走，还希望在这其中挣扎做想做的事。猛地一看已经丢掉了一年，而我再没有可能补偿回来。一环套一环，每个阶段都需要上一个阶段如何如何地铺垫。同辈压力和内化压力，哪一个好像都不小。
不可能不被裹挟。做想做的事情，不做不想做的事情都要付出代价。我扛上一些我不那么愿意附加的成本，只为了换取平等的自由，然后告诉自己这就是生活——选择不了环境，转而选择自己。
我总觉得我不得不把生活过成一张清单，一个勾一个勾地划。然后他们还要求我要有特色，有故事。
往何处去？不太知道。
我有些厌倦这种相似轨迹雷同生活。我感觉我取得的GPA反而禁锢了我，它使我不能名正言顺地做一些看起来更轻松而水到渠成的事情，而得去强行要求自己努力具备我还不太有又不太愿意花大力气去培养的能力。（但是转念一想，如果我连这个数字都没有，或许心情还会更糟？）我胸无大志，不想太push自己，又想有相对稳定富余的生活，不管是自由时间还是经济条件还是感情支撑。
但是没有这么美的事。我现在觉得不舒服，只是因为失去的我已经无法补偿，现在我又不想太费力，而又希望结果不太坏甚至可以很好。我给自己找借口。我说我已经能直面那些差异。它们不是我能补得上来的。我也不必要一生都是为了拼拼补补。然后说完了这些，纠结了一通，又还是会继续带着点痛苦的心态瞄着更高的东西去够。
一直以来我花了太多的时间和精力在了解前人信息和自我否定和限制上。这些可能才是造成我效率低下以及不那么快乐的根本。我觉得我需要减少这些的时间。该做什么事情的时候就做什么事情，不管什么都去试一试，但是这又常常被认为是随大流，没有独立思考，试错太多反而不好。其实我大概明白我想追求的是什么，也已经确定了方向。只是太容易被干扰被影响了，好像有更好的路，于是就开始焦躁不安，为什么不去争取一下那个呢？焦躁的结果是低生产力和不好的心情。
很久没有写文章，结果这次冒出来是一篇毫无结构的负能量。有时间应该重新好好想想。
嗡嗡嗡嗡嗡。我飞。