在长沙的这个夏天好像跟之前也没有什么不一样。湿润的空气，燥热的天气，塑料普通话和长沙话嘤嘤嗡嗡在耳边。执行力一向干瘪，但是这一次预期的气球也从未吹起过，也算是没有欢快地打脸。
其实也还是有不一样的。铜像没了，地铁修起来了，中小学开学要戴胜利花。我安然地起不来床，不需要再穿雅礼文化衫挣扎爬出门，不会再有一天达不到十个小时学习基本量的愧疚感。
假期照例就要见几个人，听几个故事，发现竟然啪地一下有的过去五六年，已经用得上“长情”两个字。恍然间以为笑啊闹啊玻璃心啊都是好久的事情了，怎么一看我居然还没成年。
咕嘟咕嘟喝三十几杯中药，但是没有跑过一次步。花很多时间来忧虑这个忧虑那个，但是不愿意停止拖延。勇敢地自责和接受批评，但是死不悔改，主要是懒不悔改。
过去的一年就跟往常的每一年一样，过程中总是战战兢兢，忧心忡忡，总觉得也没少累，但是那些看得比天还重要，让自己或者郁郁寡欢或者暗自窃喜的东西，这种时候太不真实：我心心念念的这些鬼都是毛线啊，有个屁用，一看背景二看脸，未来在这个时候还不是一片混沌。但是隔那么久又总会见证，转过的每一个微小角度偏出长长的距离，惊叹那阴错阳差或者耗尽心力的一步原来非同小可。于是还是一样地纠结，什么都想要，GPA修双社工实践实习交换哪个都不想丢，什么都想试试看，在同辈压力的面前生怕落伍，走在高的地方总担心摔下来不争气。可是，我只是一个普通人，完美主义倾向和提不起来的执行力的矛盾恒久存在。没有过人的智慧，没有殷实的家底，没有强力的手腕，甚至也胸无大志，也就想做一个普通人。累就扔掉几个不做不要了嘛，天无绝人之路总也不会太差的嘛，普通人不能独领风骚但不添负担最好能拾拾柴也是在做贡献嘛。好像挺丧气的，但是我觉得不懒惰也是一种天赋，总是凭借恐惧战胜懒惰的话，其实有点痛苦——矫情的痛苦，可是我就是玻璃心啊。
会需要鸡血乃至狗血来支撑。找很多理由说服自己，还是在进步的嘛，还是在往前的嘛。但其实最怕哪里裂开一个口子，透过来的景象告诉我原来我还停在原地。那现在就劝自己停在原地也很好嘛，世界从来不缺普通人，不要逼自己逼得太紧嘛，对以后不管盲目地悲观和盲目的乐观好像都差不多，那还不如嘻嘻哈哈呢，可是十几年的压力和期待早就内化了，一时也赶不走，我总是容易觉得我所没有的，比我所拥有的来得迫切而重要，但是又非常抗拒改变，因为觉得那种不悦好像源于我的性格，我应该顺其自然去发挥我的长处，而不是把木桶的每一块板补得一样长。
每一年，烈日都会如期问候，大雨都会不请自来，改变像皱纹一样爬进街角，钻出墙缝。而我才十七岁。我还有很多的故事没有听过，我还有太多改变的可能，我还有勇气一边吐槽一边矫情，我还有大把大把的时间去犯错误，我还有大把大把的精力去学习，我还有机会去用尽力气地爱或恨个十年，我还有心情撞个头破血流还痴笑许久死不悔改，然后猛地回头叫叫嚷嚷地要从头再来。
要向前走总是要先告别。我突然开始相信，懒惰也应该有被维护的权利。我更希望出于懒惰而放弃，而不是出于恐惧而继续。我希望我懒下来的这些时间和精力，可以用来支撑我去做我更想做、更喜欢做的事情，即使之后被证明对前程没什么用甚至有后退作用也没关系，至少没有一直活在不安和担忧里，如果没有成为别人以为的人会很抱歉，但这会让我觉得我更像我一些。