我不开心。
朱岩老师说要“躺在工字厅前的草坪上发呆半天”，吴增定老师隆重而又隆重地推荐《理想国》，CTMR第五周康德先生在向我招手，概统笑眯眯地在一串习题后温馨提示more to come……
现在的我几乎一直在追追赶赶，迄今为止的事实都有效印证了“每一个学期都比上一个学期忙”的学姐真言。“目光放长远一些”“反对短期功利主义”“十年后没人会记得你现在的GPA多少”，我一面记住这些振聋发聩的话语，也时刻提醒自己资源稀缺，能做出选择的前提是我不能什么都没有。然后我成为了现在这个样子，时间和精力只足够支撑我做到刚刚好而已。
那种痒痒的感觉就从心底里爬起来了。好遗憾啊，我没有时间来读这些有意思的书，我没有精力来听这些有意思的故事，我的时间要被精打细算分给binomial distribution, utility function, Plato and his Republic, 宪法的解释与适用, 3-磷酸甘油醛, State of Retained Earnings, describe the city you live in……所有这些细致而又细致的点。
其实这种情况发生得实在是太普遍了，即使是有时间和精力的时候，我也没有战胜懒惰。只不过这一次我的确时间和精力都不足以支持我把这些事情做到我希望的足够好，以至于这一次我的痛苦里面都不必包含愧疚——以往我这么想的同时总是伴随着挥霍和虚度光阴的惆怅。
穷尽一生都不能探明知识、爱、美的一个小拇指盖。我好像总是很喜欢诗歌、文学、历史、哲学、艺术、自然科学，所有这些未知的让人叹服的东西。或者说我总是很希望自己能够认真细致地去了解这些东西。我多么期望自己能够认真地读很多书，坚持思考和记录，不断地形塑自己，同时也能够有谋生立足所必要的资本，而最后我往往只是各方面都只做了一点点。高中起就买了一大堆觉得很有意思很应该看的书，最后大部分堆在书架上积灰，实际上我没有用来阅读的时间，也没有用来刷题备战高考。大一一年明明有很多时间和机会去做这些没做的事情，也仍然水水就过了。时间不等人。
按理说这不是大问题。我甚至惊讶地发现即使只做到百分之六十，这种状态好像也能够超过大部分的人。但问题在于，我觉得动机绝不该只是超越别人，甚至都没有必要是超越别人（哪怕为了获取资源只需要超越别人就够了），而我总是只做了百分之六十，却固执地有百分百情结。我总是想着：还不够啊，怎么才这样，同时仍然输给了懒惰。实在是从小到大从各种不同的地方打了太多鸡血，却从来没有提升过执行力。
道理我不是不明白，努力是做成所有事情的必要条件，可是在这基础上，这世界上有的事情就是努力也做不到的，甚至连能不能持续地努力从某种意义上也是既定的禀赋了，我承认我的无能为力。如果按照马原否定之否定发展论，成功学于我，已经“立”而又“破”，处于第二阶段，但它迟迟没有再“立”，完成它螺旋上升的使命，我甚至都有些怀疑它还有没有再“立”的可能。为什么总是这样呢？就是懒呗。但这并没有影响我的百分百情结。对于“成功”，对于“完美”的喜好和追求又好像本能的欲望一样根植于心，或者不算“成功”，不算“完美”，至少要达到我心里对自己设定的那个标准吧？但是从来没有。
百分百情结说白了就四个字：眼高手低。
解决的办法也很简单：眼睛看低一点，或者伸手去够高一点。
生活应该简单粗暴一点：收集足够的信息是催化剂，但氧还性才是反应进行的源动力，花时间慨叹不如闷声发大财提升业务能力。既往已经是沉没成本，就算输在起跑线很可能从头输到尾，但种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
可是我就是想要啊。如果我什么都没有，我还有坦诚和勇敢，这算不算好呢？应该不算吧。光有坦诚和勇敢，没有与之匹配的执行力的人，我们可能会叫他流氓无赖。
可是我还是没有行动起来啊。我找很多很多理由，时间也好精力也好，大概只是追求那种百分百的动机还不够强烈。我的内心一边说着因为刚刚好就够了，所以干嘛把自己弄得那么累，一边说着还不够啊，怎么才这样啊。
可是道理总是对的，而我还是矫情货，不是理性人。我还是收集一堆信息然后焦躁不安，我还是面对差距眼高手低。我甚至开始拒绝试图厘清这些思绪，每次有一些想法却总是只能开个头，而没有办法整理成一篇有结构的、可读性强的文章。我发现我没有以前那么容易专注和集中了。
最后还是来一个“但是”：但是，一点一点的改变也还是有的吧。而即使没有改变，或是改变过于缓慢，稀释在漫长人生里或也是告慰。一些我以前害怕的东西我现在不怕了，想要的东西我现在不想要了，而另外一些却因为时间而逐渐累积倍增，我根本说不清是好是坏，有人说感觉到痛苦说明我在成长，我希望当我再回头来看的时候果真如此。