芒与壳——将与十七岁比肩

我在一片大雾里。这层雾被称作芒。这不是在黑北京的pm2.5。所有人都告诉我前面的路是一片光明的。也许是吧，但在这白茫茫一片的芒里孕育着混沌。

距离那场多少决定命运的考试已经过去六个月了，而给它蓄势的其他很多筛选，又已沉默在更早的时日里了。当我回头能够清晰看到来时的路时，的确可以下一个判断，那就是我原先所担忧的一切其实并没有那么重要。尽管它们其实有不轻的分量，但才经过这么短的一段时间，就已经在我面前的一片大雾，或者说一片光芒里变得微不足道了。

因为我已经走过来了。

过去已经是真实可感的一幕幕，我的彷徨成为了它们的注脚。但我现在正在走的路，充满了可能性，也充满了不确定。

我不知道我是否有足够的能力和热情去学习我当下正感兴趣的东西，甚至把它作为一生的事业。我不知道我是否像我想象地那样，坚定而勇敢地面对我正遭受的磨难。我不知道我的选择会有多少是只遵从于我的内心，而不会屈服于其他种种。

事实上我认识这个世界的基调永远是悲观的，未来的不确定和不可知，永远会让我犹疑而小心翼翼。这并不代表我无法传递正能量，因为我从未因为惊惧和恐慌而停下脚步。

我渴望在这不定和未知中抓住一些什么不变的东西，以此寻求慰藉，这大概也是我为什么如此厌恶变化，为什么如此抗拒舍弃的原因——尽管我总是可以很快适应。

我知道我不是那种目标无比清晰的人，也的确没有那种近乎癫狂的驱动力。我知道我始终对于过去同时怀有怀念和抗拒，我也知道我始终对于未来同时怀有期待和犹疑，可我就在这一片光芒里前行，摸索着走一条也许不那么尽如人意的路。我的周遭是亮堂堂的，没有什么比这更给人希望了。

芒里生存的我们都是太不安分的生命，一层一层换下自己的壳。总会有新的来填补旧的被淘汰后的缺失，每时每刻阳光都因为这层薄薄的玲珑变得更刺眼。要记住被丢掉的壳在哪个角落噤声是很难的事，所以我一直在尝试拼命记录着什么，描画将变成旧时光的此时面目。我说这是生活，可记录生活并不是生活所必须的，忘却甚至是救世主，让太阳永远是新的。

但我还是不愿遗忘那些被褪去的壳，这是我的执念而已，我希望记得青涩的天真的可笑的自己，记得被丢掉的薄薄的一层又一层。我希望想起干枯的壳，就好像它又重新晶莹起来，在我面前，安静地站成一面贯穿始终的镜。曾经积聚那么久的勇敢，现在也依旧能从中看到痕迹，真的辛苦了。

写的量没有大变，可是读的想的应该是减少了。觉得好像不会轻易再起伏激动了，但原来也可以在一个无人打扰的夜里简单地把情绪牵动，迎接洪水猛兽。不知道。这样的感触会随时间改变吗。我才刚刚走过十七年，我不知道。

前几天联系上了小学班主任，言语间本以为已经淡去了的记忆，接二连三地从被搁置很久的黑暗里钻出来，证明它们仍然存在。那么很久以后我的十七岁是不是也是这样呢，我想着什么人，为什么无奈，为什么忧虑，大概也会像这样，沉默多时后仍可随叫随到，只要我虔诚地屏息，准备好了倒放时光。

那么多人安于遗忘，祭奠故去对于生活进行也并非必要，我执着于言语和影像做什么用呢？把此刻我深陷其中的感觉无限延长？大概只是不甘心遗忘吧，毕竟有一部分自我葬在了我所深陷的人事里面。

很奇妙，我身心的很多个部分散落在各处，可是我却愈发完整了。觉得没有白白来一遭，带着笑也挂着泪地，有些痛苦但满含深情地来了新的路上，告别了那些过去。

谢谢所有的存在与陪伴，谢谢所有的记挂和惦念。

我希望我对这世上的一切永远心存敬畏。

我希望我永远不要丢失对未来的期待心。

我希望我永远不要停止怀疑和拒绝思考。

我希望我是一个不丢失冷静的狂热分子。

我希望我是一个足够绝望的理想主义者。

我希望我能理性而深情地回应这个世界。

我希望我能成长直到我不得不永远沉默。

生命是永恒的长跑，这又是起点。没有条理地胡言乱语了一番，算是我的宣泄，也算是一种记录。

又及：去年今日你写给我说：希望明年此时能有全新的我，全新的你，全新的我们。那便是了，现在这里有全新的我，全新的你，而我们，也不再是你和我。我昨夜梦里没有花，更无从谈花落知多少。而当我再次想起你，那时的怒放之感已经不能再被正名，这大概也算是一种凋落。我或许要劝自己满足于春光一季，相信人生也如造化，总有新旧轮回更替。是的，岁岁有四时，只可惜花未必相似，人也未必相似。